Z pera slavného Štěpána Škorpiona:

V archivu Štěpána Škorpióna se podařilo nalézt historický kousek, který dnes zveřejňujeme.

Redakce upozorňuje, že rozhovor je autentický a za případné vulgarismy, nechutnosti, zvrhlosti a nehumánosti nenese žádnou odpovědnost.

Netradiční pohled na zápas Han+Drom vs Majka+Yarosh očima jednoho z fanoušků.

Rozhovor se odehrál v kotli fanoušků týmu „Arnoštek“, přímo v tvrdém jádru skupiny říkající si „Green Tree Power“.

ŠŠ: „Dobrý den pane, mohl bych vás na chviličku vyzpovídat???“
**: „Ty vole a proč jako??? Sere tě něco vole??? Ti jednu fláknu, že se vrátíš s botama vod pylu vole!“

ŠŠ:“Klid a kořeny v teple pane, jen se chci zeptat na vaše dojmy z utkání.“
**:“Ty vole na moje dojmy??? Si děláš prdel??? Dostanem nakládačku a ty se mě ptáš vole na dojmy??? Ty si provokatér kuwa, tě přetáhnu smrkovou větví vole!.“

ŠŠ:“Já myslel, že vám z klobouku trčí uschlá sláma….“
**:“Já ti dám uschlou slámu vole, to je smrková větev ještě po pradědkovi pičo!.

ŠŠ:“To musel děda žít v třetihorách, páč to vypadá jako kovová trubka….To ji nosíte na každý zápas???“
**:“To je vole tak cenná větev, že s ní chodim na hajzl, do hospody a večír ji očuchávám v pelechu. Ty hovado nevíš jak je vzácná!!! Ty pásku, ty jsi z toho bulvárního plátku „Kopretina“ co vole??? Já ti jednu lísknu vole a bude štípat!.“

ŠŠ:“To je v pořádku pane, já jsem z rozhlasové stanice „Svobodná kůra“, takže váš člověk!“
**:“OK buzno, to je jiná, tohle poslouchá i moje stará, jste seriózní, máte na věc takovej správnéj lesáckém pohled.“

ŠŠ:“Skvělý! Takže jaké je vaše ctěné jméno a věk?“
**:“Já jsem nějakej Jan Jakub Jedlička a už mi táhne na 55 letokruh vole.“

ŠŠ:“Od kdy fandíte lesu?“
JJJ:“Ty vole od nepaměti! Ještě když mě fotřina tahala v pupku, tak si bachor škrabal borovou větví! Místo plodový vody jsem plaval ve smrkový míze a hádej kde mě máteř porodila.“

ŠŠ:“Že by v lese???“
JJJ:“Ale hovno v lese vole, v pralese!!! Matka mě vyprdla v Boubíně přímo pod jedlu!!! Já jsem kovanej lesák. V každý části těla, v každé buňce mám kus lesa vole.“

ŠŠ:“A co otec???“
JJJ:“To je na tom nejlepší vole, můj fotr je „Krakonoš pičo!“

ŠŠ:“Tak to mě poser! Ještě mi řekněte, že váš příbuzný je profesor „Větvička“ a já si jdu vrazit tisovou třísku pod nehet…“
JJJ:“Ty haluzku, jak jsi na to kápnul? „Větvoň“ je můj strejc…prásk strejce přes vejce.“

JJJ:“Tak prde, co ta tříska?“
ŠŠ:“Bolí!, ou toto bolí…“

JJJ:“Ještě ti můžu jednu vrazit do huby a tu druhou doruky.“
ŠŠ:“Jste příliš laskav, ne děkuji.“

ŠŠ:“Tak zpět k otázkám, proč tým „Arnoštek“?“
JJJ:“Ty malino jedna, to sou největší borcí!!! Yaro ten má mozek a Mája ta má koule vole. To je samice jako prase! Když se do toho vopře vole, tak lítaj hovada na všechny světový strany který znáš a možná i na nový…A nebojí se ani bažiny napráskaný komančema. Jí nic nezastaví. To je ženská jak se patří! Tak to má bejt vole.“

ŠŠ:“Co říkáte na průběh zápasu?“
JJJ:“Do tý doby než jsme dostali na budku vole, tak to byl mazec vole, ale teď jsem děsně nasranej, mám v sobě pár hektošů“Borovičky“ a začínám vidět rudě vole, takže neser vole a ty chytrý otázky si strč do prdele, bo se neudržim…“

ŠŠ:“A kde se to podle vás posr…ehm, kde byla chyba?“
JJJ:“Ty vole jeden, jak kde byla chyba??? Ty blboune, to ti není jasný, že ty dva zvadlý jeteláci co to pořádaj, poslali „Skarabovi“ minimálně bednu levandulovýho mejdla! To je jasný jako šiška vole, jsi snad slepej???“

ŠŠ:“Abych se pravdu přiznal, tak trošku hůř opravdu vidím, doma mi maminka říká Steve Wonder…“
JJJ:“Abych ti taky řekl pravdu vole, tak brzy budeš úplnej slepejš, páč mě začínáš pěkně srát čipe a v kapce se mi otvíraj dvě smrkový jehlice vole a hádej kam je píchnu, můžeš dvakrát…!

ŠŠ:“Co se pořád do mě navážíte strejdo, abych vám neuloupnul na ksichtě kůru, nebo vám nepochal kořen, už mě moc neserte!!!
JJJ:“Ty vole drzej ,ti nakopu prdel vole!!!

ŠŠ:“Ty vocasy, prásk, bum, au“
JJJ:“Kurva, beng, pích, ách“

Zbytek rozhovoru je značně nečitelný a umazán od smůly a krve. Zde tedy končí tento roztomilý rozhovor, doufáme že se vám líbil, děkujeme za pozornost a někdy příště nashledanou.



_______________________________________________________________________________________________




rychlovka,prasovka,snad ne na úkor kvality :)

Vosan+Marjano.com vs Karel313+Ironstorm

Magnet druhého kola mezi týmy „Zhulenej sršeň“ a „Ani jsme si nešťóchli“ nám právě slavnostně začíná haluzoidním výkopem čestného hosta a známéno plejera dorazivšího až z Litvy, pana Hovaduse Hovadauskase. Diváci nadšením skáčí (někteří, až ze samotného vršku jedle a ještě vedle) a pár neurvalců (nebudeme jmenovat že, pane Mudr.Kapibaro…) vhazuje plechovky od travexu na hrací plochu. Vrcholem, je bláznovství jednoho z lesáků, který se snaží proniknout do středového kruhu na zánovní sekačce Moutfield Super Jumbo XP 3000, vyšperkované titanovým ostřím. Kotel lesáku to kvituje hromadným skandováním „Žabka, Žabka,Žabka (někteří opožděnci“Viper,Viper,Viper)…..
Naštěstí páreček pořadatelů, kteří jsou schopni všeho se chystá výtržníka zpacifikovat. V elegantních kimonech třpytících se podbělem a s jmenovkou „Daň“ a „Hrom“ strkají útočníkovi pod nos mohutný a čerstvý květ „Kolumbijské pampelišky“ zvaný „Čichni a chcípni“. Utočník dostává anafylaktický šok, je uklizen k rohovému praporku, naleštěný stroj je rozebrán do posledního šroubečku a uložen na kompost!Hooligans louky to oceňují hrou na stéblo trávy a stadionem se nese „Kdo nepíská není kytka, písk, písk, písk“.

Borci se nám shromažďují k výkopu. Marjáno odhazuje posledního jointa, Vosan poslední zábrany, Karlos papuče(aby si mohl nazout své oblíbené, vysoké holínky značky „Samá voda, samé bahno, ať to Zlato stojí za to“) a Ironstom počítač(Kuwa!, jsem myslil, že je to břidla ze skalky…) a utkání již brzy začne.
A už nám to jede!!! Chlapci se umístili v celku dost podobně(tady nám někdo šmíroval, viď ty hlupatý sosáčku…), a vydávají se zkoumat terén. („Karle, zkoumat je něco jako pátrat, hledat, bádat a rozhodně to neznamená, seber každý bahno na který kápneš!“)
Už asi nikoho nepřekvapí, že Karlos zvaný „pan bažina“ začíná ve sračkách, ani že s Ironstoma se stal vášnivý pěstitel skalniček („Hele,kytička…a kvete.“). Zatím co se z Karlose stává „Močálovej J.R.Ewing“, Iron přestává vydržovat jednu skalku, aby vzápětí vzal novou a ještě se málem odpanil na Vosanově jedovatým frajtru. Chlapci od „Zhulenýho sršně“nezůstávají pozadu a soupeřům zdatně sekundují. Tvoří „Velkou zhulenou bažinou zeď“(ze zákulisí jdou zprávy, že tak velký a zhulený hejno komárů v Kralupech dlouho neviděli…), až Karlosovi vysychá nejeden močál závistí. Začíná fight!
Ironstorm se prodírá až k samotnému „úlu Vosana a přitom si prozpěvuje „Sosáčkama sosáme, bez přestání to samé, do pěti, do pěti, musíme být u Vosánka v doupěti“. Majitel černých proužků, stříbrné jehly a hejna „rádopichů“ se ho snaží vytlačit. Na pomoc přispěchala i Marjánka a dělá skalkovou družbu se soupeřem!!!(Marjánka:“Heč, můj skalník je vetší a hezčí!!! :P“). Náhle dochází k dramatické situaci! Jak se říká, „tichá voda břehy mele“, v našem pojetí „tichý Karlos bahno mele“, kde sevzal tu se vzal vyřítil se z temnoty svého močálu majestátně, skoro jako Gandalf na Stínovlasovi, respektive jako Karlos na Bahnomulaherce a s klidem sobě vlastním si to štráduje přímo k Marjiánce do „Dna ganji“. Vzhledem k tomu, že Marjáno má v pytli „Menší, než malé množství obránců“, draze platí, dá se říci na dřevo, respektive na koženej futrál(znamý bavič Béda by to glosoval slovy: „A mám to zadarmo“).
Nezbývá než Marjánovi zahrát píseň „Pohoda klídek tabáček…“ a pěkně se s ním rozloučit.
Karlos na oslavu vítěztví zouvá holínky(tohle by nezachránil ani parfém od Diora) a bosky se nám máčí ve swampu, aby nabral sílu do další akce. Ironstorm si v klidu vyplel skalku a právě staví novou „Vosanstrádu“, snad aby přítel Vosan nebyl tak sám a neupadl do deprese. V úlu to bzučí jak v Temelíně(naštěstí vypuštění radioaktivní vody nehrozí, menším nebezpečím je maximálně přelet jednoho“Shwarzeeneger hovada“). Bzučivé mrchy jsou na pochodu přímo k Ironovi a skalku slušně kypří, na Ironův vkus až příliš důkladně. Z posledních sil nakupuje Iron čerstvé sazeničky, leč ani „kolo štestí od Přemka“ ho nezachrání, před definitivním odchodem na „Flóru Olomouc“. Máváme Ironovi, který se vzdaluje za zvuků písně „Zelená byla skalka, iw to je hra a ten komár baculatý, věc je záludná…“.
Mocný Karlos si tak připisuje druhý skalp, tým „Už jsme si šťóchli“ jeden bod a celým světem se nese příjemný zápach rozkládajícího se „Zhuleného sršně“.

Reportáž by Štěpán Škorpion

Na závěr klasické a obligátní omluvení se všem co jsem urazil. Podobnost s některými jedinci na iw je čistě náhodná a všechny „příběhy“ a postavy v nich jsou vymyšlené.

PS: Je to velké, ale opravdu velké nedorozumění přátelé.

PS2: Všichni jste jedničky, váš Mirek.



_______________________________________________________________________________________________




Díky moderní Kambodžské špionážní technologii a šikovnosti našeho reportéra Štěpána Škorpióna, se nám podařilo umístit štěnici velikou pouhých 0,75m(miniaturalizace je holt mrška) do štábního stanu soutěžní dvojice, přímo pod nos jednomu z největších generalisimusů IW. Z důvodu utajení budou jména v rozhovoru záměrně zkreslena tak, aby nikdo neodhalil pravé osoby a naše štěnice „Malá Božka“ nebyla v ohrožení.

Whitie:“Mistře, máš strategický plán našeho rozmístění?“
Pyklix: „Hele kotě, já si na taková velkohubá oslovení nepotrpím, já jsem skromný kluk, říkej mi Bože.“

Whitie:“Dobrá tedy. Bože, máš strategický plán našeho rozmístění na mapce?“
Pyklix:“Samozřejmě že mám, jsem vždy skvěle připraven a patřičně vybaven.“

Whitie:“Takže Bože, kam si mám dát domeček?“
Pyklix:“To je jedno, kam chceš.“

Whitie:“Já myslela, že máš plán???“
Pyklix:“To samozřejmě mám!“

Whitie:“V tom případě mi prozraď, kam se mám umístit podle tvého plánu!“
Pyklix:“Právě jsem ti řekl, že se máš umístit kam chceš, takže se laskavě drž pokynů a vítězství je naše.“

Whitie:“Není ale divné, že když máš plán, nezahrnuje strategické rozmístění našich domečků?“
Pyklix:“Můj plán je tak dokonalý, že si můžeme dovolit dát domečky kam chceme, víš? Je to úplně jedno. A vůbec už neodmlouvej a pořád se neptej, jen konej.“

Whitie:“Ok Bože, jdu na L5.“
Pyklix:“Kurva, jdi si kam chceš, ale v klidu, přemýšlím.“

Whitie:“Dobrá, dobrá, už nebudu rušit.“
Pyklix:“Rozumný návrh.“

Whitie:“Ještě jsem se chtěla optat, ta naše strategie, jak vyhrajeme, je jaká?“
Pyklix:“Bože ty jsi zvědavá ženská…“

Whitie:“Ty mluvíš sám se sebou?“
Pyklix:“Ne, proč?“

Whitie:“Říkal jsi Bože.“
Pyklix:“Bože můj, to je utrpení…“

Whitie:“Vidíš, už zas.“
Pyklix:“Klid, hlavně zachovat klid, myslím a nesmím se rozčilovat.“

Whitie:“A ta strategie?“
Pyklix:“Můžeš zkusit chviličku se na nic neptat, prosím?“

Whitie:“Určitě, stačí říct a mlčím jako ryba.“
Pyklix:“Skvělý“

Whitie:“Možná akorát, kdybys byl tak hodný a nastínil alespoň trošičku tu naší strategii?“
Pyklix:“Je tohle možný???“ Slíbila si rybu a hned zase krafeš???“

Whitie:“Promiň no, kdybys ale naznačil, hned dám pokoj…“
Pyklix:“Ok, naše strategie je prostá, leč dost promyšlená, těsně před útokem mi pošleš všechen nektar.“

Whitie:“A???“
Pyklix:“Co A??? Řekla jsi, že zmlkneš!“

Whitie:“Tohle je naše celá strategie?“
Pyklix:“A co by jsi jako chtěla? Píchačky ala Mix? Obrázky, barevné čárky, nebo jako co?“

Whitie:“Mě by stačila nějaká strategie, nebo alespoň náznak…“
Pyklix:“Tohle je naše strategie a vítězná! Je to neprůstřelný!“

Whitie:“Je to neprůstřelný??? Ale CO???“
Pyklix:“Hele, ty tomu nerozumíš, prostě poslouchej a uvidíš.“

Whitie:“Skvělý“
Pyklix:“Říkám to celou dobu, že je to skvělý.“

Whitie:“Takže ti pošlu max. nektaru a to je celé?“
Pyklix:“Ano, pošleš všechen nektar a bude to ok. Je to o nektaru a vše se rozhoduje na mapě, nějaký strategie, nebo rozmístění to je švidra, víš?“

Whitie:“Tak to je opravdu povedené...“
Pyklix:“Jsem rád, že jsi to konečně ocenila.“

O 23 hodin a 45 minut později…..

Whitie:“Bože, ta tvoje strategie platí?“
Pyklix:“A proč by se jako měla měnit?“

Whitie:“Já jen, že tady u sebe mám oba soupeře, ty jsi vzadu v klidu zašitej, tak aby mi ten nektar nechyběl…?“
Pyklix:“Hele, já jsem tady mozek, takže strategie je jasně daná, prostě pošleš nektar.“

Whitie:“A je to vážně rozumný?“
Pyklix:“Co porád reješ a spekuluješ? Já jsem hrot kopí, takže všechen nektar prostě ke mně.“

Whitie:“Hrot čeho??? Vždyť jsi na druhé straně mapky a v okolí nikde nikdo???“
Pyklix:“Babský povídačky, jsem hrot kopí v záloze, kapišto?“

Whitie:“Ty si mi ale fištrón!“
Pyklix:“Kámošky mi říkají Bigfoot.“

Pyklix:“Tak pošli a připrav se, akce za chvilku začne.“
Whitie:“Jsem na suchu Bože a modlím se.“

O 5 minut později…

Pyklix:“Tak jak to vypadá? U mě dobrý.“
Whitie:“Nevidím mapu a v pravém horním rohu září nápis „Nejsi ve světě“.

Pyklix:“Skvělý“
Whitie:“To je ta tvoje povedená strategie!!!“

Pyklix:“Mlč ženo, tohle byl můj záměr, teď je oba pokosím!“
Whitie:“Obětovat mě, to byl tvůj plán???“

Pyklix:“Něco malého a bezvýznamného musí zajít, aby něco velkého a úspěšného mohlo vzniknout.“
Whitie:“Dík, to potěší.“

Pyklix:“Teď se dívej, moje ženiální strategie v praxi! Ti budou očka přecházet.“
Whitie:“Kdyby jenom očka, mě přechází kudla v ruce, z pravé do levé a na červenou.“

Pyklix:“Důvěřuj mi, posadíš se na zadek.“
Whitie:“Určitě na tvůj, jen ještě nevím kterou nohou…“

Pyklix:“A je to tady!“
Whitie:“To bude pecka!“

Pyklix:“Skvělý“
Whitie:“Dal jsi je? Oba dva?“

Pyklix:“No, skoro by se to tak dalo nazvat…“
Whitie:“Jen skoro?“ Proč ne na plný kule?“

Pyklix:“Páč měli začátečnické štěstí…“
Whitie:“Jak štěstí?“

Whitie:“Pyklixi, proč nejsi ve světě???“
Pyklix:“Kurňa! Měli prostě začátečnické štěstí!“

Whitie:“Já bych řekla, že naše strategie byla špatná.“
Pyklix:“Strategie byla výborná, ale měla jsi poslat víc nektaru!“

Whitie:“Jak víc nektaru? Si děláš prdel? Poslala jsem všechno co jsem mohla!!!“
Pyklix:“No dyť říkám, měli kliku, prostě začátečnické štěstí.“

Whitie:“Pyklixi, měli všechno možný, jen to určitě nebylo začátečnické štěstí…“
Pyklix:“Hele, ty tomu nerozumíš, měl jsem to perfektně vymyšlené, jen oni nedělali co jsem chtěl. Podívej, hraji to o mnoho dní víc než ty, takže vím o čem mluvím.“


Whitie:“Pyklixi, že já jsem tě poslouchala, takhle to dopadne vždycky…“
Pyklix:“Kdyby vyhráli 11 z 10 zápasů, které by si proti nám zahráli, tak bych možná připustil že…ale takhle to bylo prostě štěstíčko,v podstatě jsem je oba měl, úplně v pohodě, tak nevím co pořád máš…“

Whitie:“Pyklixi, máš u mě Rochovu sůl.“
Pyklix:“To je od tebe hezké, dík. A na co je to dobrý?“ Tady píšou: „Je vhodná zejména pro ošetření nohou proti únavě a při odstraňování zrohovatělých částí kůže na chodidlech a prstech.“

Whitie:“Ty to prosím aplikuj na hlavu, zbavíš se únavy a stresu.“

Konec přenosu.



Pěvně věříme, že článek vás obohatil a byl pro vás příjemným zpestřením. Určitě nechal nahlédnout do kuchyně špičkové strategie a komunikace. Ve špionáži budeme dále pokračovat. Děkujeme za pozornost, iw zdar a muflonům zvlášť, s láskou váš ŠŠ.



_______________________________________________________________________________________________




Opět tu máme krátké reportíky tak zvané „shorttracky“ od ŠŠ.

Phdr.Hroch+Josh vs Gimli2+Mixhail:

Na odvetu se těšil snad každý, ať malý a tlustý, tenký či prostý. Někdo v očekávání mistrovské taktiky phdr.Hrocha(kterou porád slibuje), jiný zase pro populární tanec „Já rád tak trsám,trsám“, který postupně zdomácněl. Zklamáni však byli všicí. Zápas připomínal první sexuální zkušenost třináctiletého adolescenta, který je velmi nadržený(a má bujnou fantasii) a konečně se dočká prvního styku. Jak to tak bývá v těchto případech přání je fotrem myšlenky a tak místo celonočního bušení do šťavnaté broskvičky, dochází k manévru jednou dovnitř, jednou ven a odchodu na párek, či spíše na pořádného buřta, za doprovodu slov: „Maminko, proč se to zrovna muselo stát mě…“. To má za následek kopačky přímo od Davida Beckhama a místo vášnivé noci pět minut děsu a hrůzy, plus komplex na celý život.

Zeptali jsme se na pocity jednoho z adolescentů:“Tohle se nedá slovy ani popsat…je to jako když vám nejlepší kámoš flusne a šlápne do ksichtu, kamarádka vás vojebe do prdele a psa vám sežere kočka vod souseda, kterej ještě předtím zprznil vaši sestru…“.

Warner Brothers uvádí, v hlavní roli adolescenta phdr.Hroch, šťavnatá broskvička Gimli2, režie Mixhail.

ps: Kladem zápasu byla alespoň spanilá jízda hráče Josh s názvem „Hledej šmudlo“ a charitativní akce „Rozpust svůj domek a Daruj nektar, zachráníš lidský život“. Hráč Josh tak po zásluze získal ocenění „Socan měsíce ledna“. Dle zpráv ze zákulisí se jej prý chystá zlanařit soudruh Paroubek do poslanecké lavice místo „zrádce“ Melčáka…..

Sirmathias+Denisko vs Viking+Deda:

Začátek matche se nesl v duchu „synchronizovaného plavání“ obou dvojic, což jedna divačka v pokročilém stádiu rozkladu komentovala slovy:“Tož s těch figur jsem si drobátko štrejchla do práskaček“. Pak přišla oblíbená vložka týmu „Zelenáči“, kterou už aplikovali v prvním zápase „Tenhle barák na odstřel“ tentokrát „Double tuplovaná“ a proložená strategickým prvkem hráče Viking tzv. „Na čekané“, což je finta převzatá z kroužku „Mladý lolec, aneb lovec na entou“. Viking je vášnivým vyznavačem „Myslivosti“ a v holínkách s pérem na klobouku vypadá jako Eric Cartmen říznutý Trautumberkem. Přátelé ho rozkošně nazývají „Velké kopyto“ pro podobnost s bájným indiánem kmene „Matláků“, který podělal na co sáhnul. Sirko a Denisko si tak s ledovým klidem a dechem dojeli pro důležité a čisté vítězství. Oba to komentovali slovy:“Tož, ani jsme sa neorosili“. Naproti tomu plejer Vik kritikou nešetřil a prohru vzal sportovně na sebe:“Může za to fotr!!!“ pronesl. Nezávislý psycholog to glosoval:“Jistě Eriku, za všechno může otec“ a jal se vyplnit jednu umístěnku Vikovi do Bohnic…

Pivoxxl+Bren vs Calligula+Shadowalker:

Tak tenhle zápas byl skutečná lahůdka. Byl opravdu, ale opravdu velmi napínavý a dramatický, až si brabci vzájemně honili brka, správce trávníku si drbal pytla a jeden omylem zbloudilý divák zuřivě luštil sudoku. Pivko a Bren zvolili taktiku „Kdo šetří má za tři – méně je někdy více“ a do konce zápasu si každý vystačil s jedním metrem. Call a Stínový chodec si v pohodě campili a spásli na co přišli, včetně Pivoxxxl ze sedmého schodu a jeho „bratra v metru“ Brena.
Komentář k zápasu:
ShaCall: „Len sa mihla“.
Pivoxxxl+Bren: „PodvodPodrazPrasárna“.

To vyústilo v hromadnou bitku s bambusovou tyčí a sójovkou . Žel Bren se nedostavil, bo se urazil a kousek ho chybí. Pivko si to užil i za něj, nejdříve byl „odšpuntován jak dvanáctka“, pak přišel o „etiketu“ a na konec byl „vylízán“ až do sucha.
Pivo:“Fantastic and Bombastic“.

Poslední komentář je k populárnímu světu Jump:

Všichni hráči, diváci a oba organizátoři se usilovně modlí, aby dvojice Oggy a Angel, též přezdívaná jako „Ten vocas co to vymyslel a Satan“ konečně vypadla. Bohužel ani hromadná meditace, groupem sex, dvacet otčenášů, zdrávas Maria a obětování hráče Zak, se zatím neujalo…Nezabrala ani dvojice Valhera a Lomba a tak všichni s hrůzou očekávají další průběh a ani nedutají…Jen Jakub „skoč na buben“ Janda a kapela Kriss Cross s písničkou „Jump,Jump“ jsou zatím spokojeni. Doufáme a pevně věříme, že jim to dlouho nevydrží…Valhra+Lomba, REM+L.koník, S.I.Butterfly+Voita121 GO GO GO…….



Omluvte pravopis, je to má hodně silná stránka a vše šité horkou jehlou(výmluva), ale slibuji, že půjdu k Majce do učení.

Na závěr klasické a obligátní omluvení se všem co jsem urazil. Podobnost s některými jedinci na iw je čistě náhodná a všechny „příběhy“ a postavy v nich jsou vymyšlené.

ps: příště natřu toho sráče Droma, slibuju



_______________________________________________________________________________________________




a je to tady!!!, chvíle na kterou jsme všichni dlouho čekali :))) všichni :)))

Dnes vám váš pracovitý reportér Štěpán Škorpión přináší exclusivní rozhovor se stále populárnějším hráčem a hvězdou ligy Angelem. Nejdříve drobné představení.

Angel vstoupil na kolbiště a začal otravovat vzduch IW přesně před 688dny. Stranou jeho srdce je gel, samozřejmě lesní gel. Již jako mladý porost se často účastnil akcí typu „Vysadíš, vysadím, vysadíme, vysadí celá rodina“ a v něžném společenství „Zelený pionýr“ vyhrál první cenu v soutěži „Popíchal, ale nezlomil“ a též obdržel populární bramborovou medaili v soutěži „Co nezaliješ, to uschne“. V celosvětovém měřítku zaujal filmovou rolí „hnízda“ z filmu „Kdepak ty ptáčku hnízdo máš“, za co byl posléze nominován na „Hnědou Malinu“ za nejodpornější herecký výkon v dějinách kinematografie. V pubertálním věku, kdy jeho kůra byla samý uher, vedly jeho kroky na „Střední odborné učiliště lesnické“, později se úspěšně kvalifikoval na „Vyšší dívčí“ obor „Stromek se musí ohýbat dokavaď je mladý“, kde úspěšně promoval. V současné době se intenzivně věnuje IW Masters 2007, osahávání mladých stromků a pilně studuje každé literární dílo profesora Větvičky. Je ženatý(Oggy???) a má tři ovce. Přátelé ho důvěrně oslovují Analgel.

ŠŠ: „Ahoj Angele, gratuluji k první výhře v Masters!“
A: „To si nech od jedle, to jsou malé věci, schovej si to až to celý vyhraji!“

ŠŠ: „A jakou užiješ strategii, aby vás dovedla k výhře?“
A: „Všechny uskáču! Mám nejlepší mapu!“ „Skipi, Skipi, Skipi je můj kamarád...“

ŠŠ: „To myslíš tu hnusnou a odporně nechutnou mapu Jump???“
A: „Jako ta je špicová! Nemá chybu, prostě voňavka, taky jsem ji vymy...ehm, no....mňo....“.

ŠŠ: „Kterou jsi vymyslel ty???“
A: „No ehm, mňo jako já jsem ji skoro vymyslel, teda chtěl jsem, ale nějak mě zradily mé šedé buňky mozkové...hmmmm“

ŠŠ: „A můžeš nám prozradit, kdo tu okouzlující mapku vymyslel?“
A: „No skoro já, ti to pořád povídám...teda vlastně to byla moje stará, i když přesnější by bylo Oggyho stará, nebo vlastně jeho sestra...prostě bych to shrnul, aby se to nepletlo a bylo jasno, Angel“.

ŠŠ: „A jak se ti na mapce poprvé hrálo?“
A: „Skvělý!!! Je to ta nejhratelnější, nejzábavnější a nejlepší mapa na světě. Prostě cool, in, best, numero uno... (doporučují čtyři z pěti králíčků Azurit pozn.autora)

ŠŠ: „Jaký máš cíl v první sezóně Masters?“
A: „Celé to vyhraji a budu nejlepší střelec, nahrávač, obránce, brankář i trenér.“ „Já, já, já jenom já....“

ŠŠ: „Sám???“
A: „To je jasné, že sám!.“

ŠŠ: „A co Oggy?“
A: „Kdo to je???“

ŠŠ: „Kdo bude nejtěžší soupeř?“
A: „Já ani moje hra nemáme soupeře.“

ŠŠ: „Tak to je první odpověď, které věřím :))).“
A: „Jak to jako myslíš???“

ŠŠ: „Koho uznáváš? Máš nějaký vzor?“
A: „Angel a Angel.“

ŠŠ: Máš nějaký vzkaz pro soupeře?“
A: „Až to do vás vrazím, tak se poserete.“

ŠŠ: „Co říkáš vzestupu své popularity?“
A: „Popularita je moje křestní jméno.“

ŠŠ: „Tvůj fanklub se neustále rozrůstá, jak to děláš?“
A: „Trocha gelu, trocha jmelí a máš to největší jmění.“

ŠŠ: „Co by jsi vzkázal fanynkám?“
A: „Až to do vás vrazím, tak se poserete.“

ŠŠ: „A fanouškům?“
A: „Až to do vás vrazím, tak se poserete.“

ŠŠ: „Že jsem se vůbec ptal...“:(

ŠŠ: „Tvůj tip na vítěze Masters?“
A: „Angel“

ŠŠ: „Díky za plodný rozhovor a přeji hodně štěstí.“
A: „Štěstí si strč do prdele, já jsem Angel,já ho nepotřebuji!“



Doufám, že vás rozhovor potěšil. Máme tady ještě čerstvé novinky. Popularita Angela neustále raketově stoupá. „Lesačky“ při pohledu na jeho luxusní figuru obnažují kořenový bal, ale máme zprávy i z tábora „Loukařek“, kde při pouhém vyslovení jména Angel, ztrácejí nezletilé okvětní lístky, pyl a panenství!!! Panové nezůstávají pozadu. Dle očitých svědků byl spatřen hráč Josh v tangách, kde se na přední straně skvěl místo portrétu Che Guevary, Angel se svatozáří a jezulátkem v náručí!!! Dále se proslýchá, že na dračku jdou „Angelovi tisové lupínky“, „Angelovo puzzle“, „Angelův kuchyňský robot“, „Angelova žvýkající guma pro takové to domácí žvýkání“ a největší obchodní tahák – „Nafukovací Angel v životní velikosti, dodávaný s pneumatickým kladivem značky“Dám dělovou ránu“, pravidly ke hře „Udeř a nelituj“ od samotného markíze De Sade a pravidla k pokročilému stupni hry „Škoda rány, která padne vedle“.


Autor článku zodpovědně prohlašuje na psí hlavu, na kočičí svědomí, že článek je seriózní, objektivní, vyvážený a zcela nezaujatý. Nemá za cíl nikoho ranit, poškodit, urazit, pošpinit, především a hlavně ne hráče Angel.



_______________________________________________________________________________________________




Kráťoučké shrnutí zápasů prvního kola ligy od Štěpána Škorpióna.

  1.Majka+Yarosh vs Han+Drom 1-0
Obavaný strátég “Matlák Drom Strašpytel” vymyslel vskutku nečekanou taktiku. Jádrem pudla bylo překvapit protivníka. Proto nabídl svého parťáka soupeři ze slovy “Je váš a celej”, dále to pokračovalo vtipnou vložkou “Rozbij si svého Hana o Majku” a gradovalo to celovečerním trhákem “Home Alone”(v reálu Han a jeho 2m2/0ml nektaru). Všem se to moc líbilo, jen Han se osypal. “Mág” Drom se nechal slyšet, že chystá pokračování s názvem “Smrt Hana – 1000+1 rada jak zabít kamaráda”)
  (Připsal bych to spíše Arnoštkově brilantní kombinaci geniálních strategií "píšu ti píšu" a "počkám až usneš" podpořené "bobříkem ranního ptáčete" :o) red.)

  2.Sirmathias+Denisko vs Vosan+Marjano 0-1
Tady se nám urodilo první překvápko. Favorit pojal zápas zřejmně oddychově, páč jinak si neumíme vysvětlit nevídanou taktiku zkušeného Deniska, nazvanou “Rozsekám se všude kde to jde a až to nikde nepůjde, rozsekám se taky”. Sir prozměnu praktikoval styl “Schovat se a čekat”, žel Marjano netancoval jak Sir pískál a jede na Hetfielda “Seek and destroy”. Zatímco Vosan vydává knížku “Past všude kam se podíváš” obávané Slovakia duo přemyšlí nad odplatou.

  3.Storax+Vinor vs Hajnej+Tasan 1-0
Tenhle zápas se nesl v duchu fair play a připomínal akce “Pozvi svého nepřítele a pěkně ho pohosti” světoznáme firmy “Nice”. Vůdčí osobností byl mistr Tása, který pořádal ve svém domečku “Den otevřených dvěří”. Naštěstí našel oporu ve svém spoluhráči “Hulibrk” Hajnému a tak to byl vyloženě mírový zápas s klidným koncem a dalo by se říct s “třešničkou”, ve Storaxově podáni “beruškou” nakonec.



_______________________________________________________________________________________________




A máme tu další reportík z dílny proslulého pisálka ŠŠ. Tentokrát je to skutečná lahůdka.

  V levém rohu, s bílými trenýrkami a okvětním lístkem přes prsa se rozcvičují Gimli2 alias „Tušení souvislosti“ a „333 teuquila komárek“ Mixhail. V pravém, temném rohu, se zelenýma spodkama , šiškou přes poklopec a kovadlinou v rukavicích se rozehřívají, od ucha k uchu vysmátý Podlý-Hnusný-Drzý-hRubec.Hroch a jeho věrný přisluhovač „Rudý“ Josh z Kotle, též přezdívaný „Big foot“.
  Gong startuje první kolo a do útoku se hned vrhá „Strana zelených jehlic“. Podniká vpád na pampelišková pole, zatímco Mix si v klidu svého doupěte připravuje nudlové hody v kvalitní pánvi „Kwok“ a leští jeden ze svých deseti monitorů. Brzy dochází k prvnímu kontaktu mezi Joshem a Mixíkem. Protože Josh je veselá kopa, blaží Mixe svojí senza společností . Aby toho nebylo málo, přítel Hroch se na chvilku mění v prase a jde se do trojky. Zatímco lesní chasníci dělají do Mixe ze všech stran, Tatík si v klidu odskakuje na jedno, se slovy „To musíš zvládnout sám…“. Mix ač tísněn, pomocí lubrikačního gelu uniká, páč Hroch už měl po třech číslech dost (ten chlapec hovno vydrží pozn.autora). Unavený Hrošek hledá odpočinek u Tatíka a Josh si mezitím leští své jarmilky velikosti 49, značky „Gladiátor-Titanic“.
  A už tu máme ostrý start!!! Tak ne, na bojišti klid a u moňasů napětí, že by se dalo „Zepterem“ krájet. Čekání na první akci pokračuje, každý z hráčů využívá povolený dopink. Očka Gimliho těkají v knize „Co s načatým Basicem“, Mix je opředen „tequilovým oblakem“, Josh už přes Amon Amarath nic neslyší a Hrošek zase vymýšlí nějakou pigárnu.   Tak konečně jsme se dočkali a nemá to chybu! Hrošek brilantní reakcí, kterou okoukal od Vildy, ničí Mixova hovada a ten v šoku plní své papuče worchester nudličkama. Akcie lesa stoupají, leč jen do té doby, než se na scéně objevuje G2 a rychlostí Mach3 vytlačuje jak „estébák sedmnáctého listopadu“ Hroška tam kam patří. Gimli2 pokračuje v nastaveném trendu a jako úlisný lampasák se vyhýbá všemožným pastím a nástrahám. Sám ještě zvládá připravovat léčky protihráčům. Kytka jde nahoru!!!
  A jdeme do finále, jak se říká, to nejlepší nakonec. Mistr Hrošek zapojil v nouzi do boje svoji oblíbenou zbraň hromadného ničení a to neuvěřitelně spolehlivou a přesnou kalkulačku světoznámé značky „Sharb“, renomovaného Kambodžského výrobce Utin Tina. Kalkulačka ještě nikdy nezklamala. A tak se nejdříve Josh a jeho božská hovada vydává na souřadnice „Tam kde nikdy nebyl domek“. Protože je to velmi líbezné místo, brzy ho následují Hroškovi komančové. Párty může začít!!! V rytmu „A já tak rád trsám,trsám, ty rád tak trsáš, trsáš...“se párty postupně přesouvá mezi skalami a mnoho zúčastněných, na ni dodnes se slzou v oku vzpomíná, páč „Putovní párty mistra Hroška, aneb najdi si svůj domov“ neměla chybu. Žel loukařské duo se nenechalo zlákat a vyřklo definitivní ortel – Finish Him!!!

Pozn.aut.: Autor nechtěl nikoho urazit, ba se nikoho dotknou, natož se o někoho otřít.

Pozn.red.: Ale chtěl :oD


_______________________________________________________________________________________________




Máme tady dohraný první zápas ligy!!! Ej Juch Buk :D

Utkání sledoval náš komentátor Štěpán Škorpión:

"Zápas začal skutečně ve velkém stylu (což ovšem nemůže překvapit žádného tvora, který zná Vikinga osobně) a pod heslem "Kdo neskáče neni Sparťan" se hráči Viking a Karlos málem srazili ve vzduchu". Lepé z toho vybruslil Vik a Karlosův skok tak byl skor na dvě věci...
Deda na to jako správný "myslivec" šel od lesa a nejprve si zametl před vlastním prahem a to takovým způsobem, že se málem "namet" (tohle slovo vyjímečně nemá nic společného se sklony hráče Deda k občasnému chlastání) Ironovi až k domečku. Pak se ovšem veškerá herní iniciativa přenesla na větve lesáckého týmu. Karlos se rozhodl propátrat "Mrtvé močály" a to víc než důkladně. V kuolárech se proslýchá, že má přezdívku "Pan Bažina". Nezlákali ho ani početné skály, které bral všemi deseti a to i v časných ranních hodinách. Holt bahno je marast a to je přeci pěkný svinstvo. Iron se prozměnu pečlivě věnoval spánku (jak víme podle jednoho známého pořekadla "Kdo spí, ten ztrácí") což mělo za následek, že ho ráno nevzbudil ani "Zvonek od matky boží". Pro jeho budík značky "Prim" to mělo též tragické důsledky a dnes se hlásil do šichty na Hlaváku...............
Před startem stačil Karlos ještě poslat symbolický příspěvek Ironovi, zatím co Vik tam vymýšlel další špek (nezaměňovat prosím s formulací "hledal špek") a Deda se ani neobtěžoval hlídat si domek a s písní "Tenhle barák na odstřel" na rtech, si kde si v dálce mobilizoval 1356 jednotek komár.
Start byl skutečně pěkný, Vik sežral na co přišel (chudák Karlos) a když měl dost, rozhodl se to vyběhat na neutrálních skalách (bůh buď milostiv). To u Deda to byl adrenalinek, bo u prahu se mu choulil balíček hovad, co tam na výzvědy poslal Iron. Ded však jak správný "Jed", chladnokrevně začal přesunovací škatulata ve stylu "Tady je komarek, tady neni komarek, kde je komarek pane???". Tu to hezkou hru zakončil mohutným jumpem na Karlosovu chýši a Kája tak byl odměněn nápisem "Game Over" (což je docela k nasrání). Nutno podotknout, že k této ošklivé a hnusné hře přispěl i dílkem pan Viking. Jeho sebevražedný pokus "Hlavou zeď neprorazíš, alespoň v ní uděláš dírku" (ve Vikově podání to byla díra jako kráva, co si budem povídat) měl úspěch.
Opuštěný a zmatený Iron tu chvilku propouštěl, tu jezdil a ťukal do Deda (který o to zjevně neměl zájem). Podlý Ded neměl ještě dost a vydal se pod pláštíkem podvečera i k druhému domku. Iron však pochopil, že tudy cesta nepovede. Tentokrát zaměřil buzolu správným směrem a řítil se jako lavina směr Viking. Zde ovšem sedl na špek mazanému Vikingovi, což bohužel zjistil, až když ukořistil bažinu a rozšlehal vše o česrtvě prozrazený a díky Dedovi naplněný domeček. Pak už jen z dálky naslouchal temným zvonům a jednomu Dedovu usmrknutí..."

pravopis omluvet, hodně :)